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"Tres expertos se han unido para escribir el libro definitivo de política que cambiará la historia, y necesitan tu apoyo para plasmar sus ideas en papel."

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Tlalnepantla, Mex.

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En pocas palabras, este libro será un manual para ser un político exitoso. La persona que lea y siga esta guía dominará la voluntad de todos a su alrededor.

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El Manual del político exitoso incluirá toda la información necesaria para que un político que vive y se desarrolla en una democracia moderna consiga el éxito en su carrera política y nadie pueda oponérsele.

El manual contestará a las preguntas de aquellos que quieren convertirse en políticos o tienen problemas para crecer en su carrera:

¿Qué características necesito para ser un político exitoso?

¿Cómo puedo hacer promesas políticas que sé nunca cumpliré?

¿Cómo puedo mentir, engañar y embaucar sin sentir ninguna culpa?

¿De dónde obtengo los fondos necesarios para realizar mis actividades políticas?

¿Cómo planteo mis propuestas para dar gusto a todos pero sin comprometerme a nada?

¿Cómo debo hablarle al pópulo y a la élite que sí importa?

¿Cómo debo enfrentar a mis enemigos políticos?

¿Cómo se superan las críticas y escándalos?

¿Cómo puedo arreglar el sistema político para mi beneficio?

¿Cómo puedo mantenerme indefinidamente en el poder?

No hay más que decir. Este libro será un parteaguas en la historia.

Pero bueno, ¿por qué se necesita una guía de esta clase? Porque desgraciadamente muchos de nuestros políticos no son inteligentes ni iluminados, y recurrentemente los vemos hacer cosas sinceramente ingenuas respecto a la maldad flagrante de los grandes políticos del pasado.

Un proyecto de esta magnitud es necesario ante el visible fracaso de los políticos para ser amados, temidos y respetados. ¿Acaso queremos un levantamiento de civiles feítos y olorosos por la ineptitud de nuestros políticos para manejar la voluntad de las masas?

Acerca del Proyecto:

Somos tres expertos mexicanos que publicamos continuamente en diversas revistas y periódicos. Ninguno es muy conocido, pero confía en nosotros: sí publicamos cosas. Como prueba puedes visitar nuestro blog 99% serio e intelectual: www.quenpompo.com.

¿Quienes somos nosotros? Para aquellos curiosos que deseen saber nuestros nombres y nuestras caras, pueden ver la imagen debajo de este texto. Si no quieren sesgar sus impresiones sobre este proyecto, cierren sus ojos y desplacen la pantalla unos centímetros hacia abajo hasta quedar a salvo de nuestras identidades.

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Después de escribir durante varios años en el mundo virtual sobre diversos temas, hemos decidido intentar algo nunca antes visto: ¡publicar un libro en papel! Esto es algo nuevo para nosotros porque--por primera vez en nuestra vida--nuestro escrito será permanente y no podremos modificarlo al arrepentirnos de lo que escribimos.

Quizá se pregunten por qué nosotros somos los indicados para escribir este libro. Bueno, aunque no lo crean, los tres autores tenemos estudios universitarios (en una universidad no patito), tenemos amplia experiencia trabajando en la industria privada y para el gobierno, y nuestros tres IQ sumados superan al de Albert Einstein.

Además, nuestro blog de humor supera las 18,000 visitas mensuales (ese dato es en serio) y se ha vuelto una referencia obligada entre los intelectuales mexicanos (según nosotros mismos).

Si quieres conocer un poco de nuestro trabajo, visita nuestro blog:

www.quenpompo.com

Encuentra una selección de los mejores artículos aquí:

http://quenpompo.com/nuestros-mejores-escritos/

Aunque los árboles quieren dar su vida gratuitamente para tener el honor de formar parte del Manual del político exitoso, la gente que utilizará esa madera para convertirla en papel no trabaja gratis. Por desgracia, la gente que pondrá juntos todos esos papeles y los empastará para convertirlos en libros, también cobra por su trabajo.

Con la ayuda de todos nuestros fondeadores, cubriremos los costos de todas las personas e industrias que nos auxiliarán para transformar nuestras ideas en un fantástico libro que llegará hasta tus manos: diseñadores, burócratas de la oficina de registro de autor, impresores, carteros, etc.

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Queremos asegurar una excelente calidad en el contenido y la impresión del libro, por eso vamos a invertir una parte del dinero en café, cadenas de acero y cámaras de vigilancia para mantener recluidos y trabajando 24 horas a todos nuestros ayudantes de servicio social que escribirán este Manual sin cobrar un solo peso.

Bonus: Si conseguimos el doble de nuestro objetivo original (o sea 100,000 pesos), TODOS nuestros fondeadores obtendrán un regalo sorpresa por correo postal con un valor aproximado de 300 pesos (aunque ese valor puede variar como por 290 pesos) y una oferta especial para comprar ejemplares del Manual a un precio reducido.

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Cuando hayamos conseguido nuestro objetivo, daremos una última revisada a nuestro documento de Wordpad 97 y lo copiaremos a mano en hojas de papel de baño (aproximadamente 45 días).

Después, entregaremos nuestros rollos de papel de baño a un diseñador que transcribirá el texto en una computadora y hará que todo quede muy chulo (aproximadamente 15 días).

Una vez con el documento final, enviaremos un paquete por burro al Convento Benedictino en Beijing (es más barata la manufactura en China) para que los escribientes copien a mano cada letra y página a la perfección.

Después de 60 días (aproximadamente, según la editorial), el Convento nos enviará los ejemplares terminados. Entonces los firmaremos, besaremos y comenzaremos a repartirlos entre nuestros fondeadores.

Los mantendremos informados por e-correo sobre todos los avances, y haremos todo lo posible por enviar las recompensas lo antes posible.

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Manual del Político Exitoso

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Mecenazgo nivel Joseph Stalin. Recibirás actualizaciones en tu correo electrónico sobre el avance del libro.

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Mecenazgo nivel Teddy Roosevelt. Recibirás la recompensa anterior y un set de “Las diez historias políticas para (no) dormir” (envío incluido).

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Mecenazgo nivel César Borgia. Recibirás las recompensas anteriores y el "Manual del político exitoso" en formato PDF.

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Mecenazgo nivel Isabel la Católica. Recibirás las recompensas anteriores y una copia impresa del Manual (envío incluido).

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Mecenazgo nivel Reina Victoria. Recibirás todas las recompensas anteriores autografiadas y besadas por los autores (¡incluso el PDF!).

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Mecenazgo nivel María de Medici. Recibirás todas las recompensas anteriores y además tu nombre estará en los agradecimientos del Manual.

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Mecenazgo nivel Maximiliano de Habsburgo. Recibirás todas las recompensas anteriores y el Manual incluirá una dedicatoria para ti al estilo siglo XVI.

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Mecenazgo nivel Gengis Kan. Recibirás todas las recompensas anteriores, un poster con frases del Manual (autografiado y besado), y podrás reunirte con los autores para recibir consejos políticos durante una comida o sesión de brujería (gallina no incluida).

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